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終於都為兩個仔搞第一次生日會，諗起都開心。

咁就一個四歲，另一個一歲，

期待著生日會，希望所有人都開心。

尋日帶阿仔去剪頭髮，

果個髮型師隻手有一個紋身，

剪完頭髮之後，阿仔响個髮型師面前指住佢隻手，好純真地問我：「做乜隻手畫左圖畫嘅？」

我望住個髮型師，見佢冇反應，又唔答阿仔，就回答阿仔：「喎，哥哥畫完圖畫唔記得洗手啫。」

太太又加一句：「你快d叫哥哥洗手喇。」

最後，我同阿仔講：「同哥哥拜拜啦，下次見啦！」

阿仔：「哥哥你快d去洗手啦，下次見，拜拜！」

唔知個髮型師仲想唔想見到我地。

聞說呢一代既小朋友唔係同幾百萬香港人掙飯食，而係要同國內十幾憶人競爭，

而且又聞說國內城巿如上海既教育已經比香港走前了十幾年，

小學二年級已經用全英語講課和對答。

有見及此，我吩咐了工人全程轉用英文台，在屋企唔好講中文。

我相信阿仔既英文都ok好，佢應該聆聽比起會話好一點，因為佢聽就聽得明，但講就亂亂地，成日偷雞加埋d中文入去，又自創英文。例如：

例一：

阿仔用中文問：「爸爸，可唔可以食糖呀？」

我就用英文答："No Way!"

聽到咁既答案，佢梗係唔鍾意，於是格硬來："Yes Way!"

雖然係已經講左英文，但最後都係冇糖食。

例二：

阿仔想去玩，於是佢就話："I want to … bicycle"

我見佢咁乖，就答佢："No problem! “

佢聽到個 no 字，以為我唔比佢去，於是就極力爭取，說："Yes problem!"

我見佢咁，於是解釋左少少，但佢應該都唔係幾明，不過總之最後就有得去公園踏單車嘞！

***

之不過，响屋企入面，偷雞講最多中文既，係媽咪。

弟弟就中英文都未識講。

HI！大家好！我叫做 禧bor…

跟大家報告一下：

經檢查後，治療師表示阿細仔兩隻耳仔都冇事，可喜可賀。

喺果間房裡面，治療師製造出好微細既聲音，阿仔都有反應，超勁！

其實，原來身體健康已經係最重要既事情，

我要記住呢一點，父母對子女的期望係健康成長，唔係會考六條A或高考點叻。

去完屯門醫院，返到屋企，第二朝阿細仔又發燒。

而家好返哂。

昨天(星期一)下午帶大仔到屯門醫院見言語治療師梁姑娘，

梁姑娘用了很多玩具引導大仔講說話做測試，

包括描述圖畫：佢地游水、媽咪做家務、佢畫畫(其實係買菜)等等

又有聽指令完成動作：將所有白色既鈕放在杯仔入面，將黑色鈕放在杯下面，將動物放在農場，之餘此類。

由於阿仔入梁姑娘房之前，响出面等既地方玩左一陣玩具，佢好掛住出面，所以講左成十次：「得未呀？可唔可以出去玩呀？我好想出去玩呀？…」攪到冇乜心機做指令，呼籲地做，做錯哂，後來梁姑娘認真起來，佢先定起來。

其間，梁姑娘計分既時候，我同阿仔係度玩玩具，阿仔自己背左句計：

「氹氹轉，菊花圓，炒米餅，糯米滋，我爸爸，睇龍船，

   我唔睇，睇雞仔，雞仔大，捉去賣，賣得幾多錢？十蚊」

結果大家都係度笑。

阿仔雖然做錯左部份指令，但係結果都ok，果張報告係咁寫的：

– 兒童的語言評估結果是：

– 語言理解能力：正常

– 語言表達能力：正常、跟智能相若

– 發音發展：正常

– 兒童無須再接受言語評估或訓練

正式過關！梁姑娘話阿仔上一年爭好多，但呢一年追返哂，真係好叻仔。

去左會所玩一陣，返到屋企，沖完涼，就發現阿仔發緊燒，我估係梁姑娘既感冒累事。

即刻帶佢睇醫生，食藥同睡覺，一切安好、順利。

今個星期四，將會輪到弟弟檢查耳仔，希望又過關。

嘻！其實父愛都幾偉大。

今早同阿細仔去入境處，想整護照+身份證，點知一早就冇哂籌…

行過影相舖，想幫BB影證件相，你估幾錢？

成人三十蚊六張，即影即有，勉強可以接受；

不過幫BB映，就走都走唔切，

六十蚊六張，貴一倍，你唔好去搶！？

有種比人指住話打劫既感覺。

不過我話冇錢，佢就放左我走。

九個月大的弟弟，終於加入戰團，

他在床上爬來爬去、反來反去，場面更凝混亂。

看到一篇文章，從中看到自己內心的一點思緒和心靈的痕跡，抄錄如下：

「…我們從父親中缺欠最大的是情感的滋養。眼看著自己的兒子，在妻子身上得到擁抱和愛錫，也挑動起自己被照顧的渴求。所以，面對自己的兒子，我們的感受是相當矛盾和複雜的。一方面，兒子似乎搶去了妻子對我們的關注。另一方面，男士在成長中要透過離開母親、親近父親來肯定男性的角色，但不少時候，自己父親沒有接棒，間接使得男士過早離開母親的照顧和親近；於是，男士希望兒子不會嘗到同樣的缺乏，但要自己積極參與和接棒，又感到自己乏力和不知如何入手，因此不少男士會退到自己的安舒區，將時間精力轉放在較大成功感的工作世界中。如此，我們也不知不覺重蹈自己父親缺席的覆轍。

第二種可能的回應是猛力的補償。既然自己童年這樣缺乏，我們就不顧一切，將最多的時間和感情投注在身子身上。然而，我們的兒子也需要空間和界線，若因自己的缺乏投射，投放過分情感在兒子上而得不到良好的回應，我們會失望，甚至因兒子不領情而批評和攻擊他，自己也不自覺的成為暴君。

最好的一個過程是將父親形象非理想化(de-idealize father)。當我們自己掙扎於如何做好一個父親的時候，我們會體諒自己的父親所犯的錯，如被工作佔據一切而忽略兒子的需要，這些體驗叫我們更現實的去接納自己的父親。或許，在他們的年代，做好供應者的角色已經是一項相當大的成就。慢慢地，透過學習做好一個父親的過程，我們內在受傷的父親形象，也會得到醫治。」

~ 參區祥江，《父親卓越成就》，香港：突破，2005，頁58-59。